言语也能摧毁孩子的青春!!

上传时间:2019-05-17

这个孩子像变了一个人?

青少年和儿童好像已经不是同一个“物种”了?

了解青少年的大脑和认知发展是很困难的事情

我们总是对青少年的很多行为感到困惑和误解

他们究竟是为什么会变成这样?

终极原因主要有以下几点:

青春期是生理、心理迅速成熟、变化的阶段;

这些孩子们在情绪上还非常容易波动:抑郁、焦虑、恐慌等情绪在这个年龄阶段特别明显;

做决定的时候很少顾及后果,前瞻性思维发展不完善。

这前面的因素导致了孩子们的各种破坏行为,给父母增加了不少麻烦

因此,大人总感觉青少年行为易冲动、爱冒险,血气方刚,长春心理咨询一不小心就成为家庭或者学校班级里的捣蛋鬼。

父母就容易开始有些嫌弃:

你怎么这么简单的事情都不会做?

你就不会先想一想吗?

你怎么这么笨?这样的后果都想不到?

学习是最简单的,别人都那么优秀,你却学不好?

学习还想着快乐,现在快乐了,将来更不快乐。

父母都是为你好,你听就是了,没有那么多可是!

你老说压力大,谁的压力不大呢?

我们家长的压力更大,面对的事情更多!

老师都打电话过来了你怎么还在那里狡辩?

凡事从自己身上找原因,为什么总说别人的不是?

给人家道歉,你看我回家怎么收拾你!

在这样的言语打压下,孩子确实变乖了,懂事了,不闹情绪了,不乱搞事情了。

但孩子的心声,你却永远听不到了。

孩子默默背过身去,选择不再麻烦你时,内心却总是压抑着很多的委屈 :

这个老师这么爱打我的报告,是怎么回事?

为什么那个同学老是欺负我?

为什么我和宿舍的同学没有办法玩到一起去?

为什么同学和我的想法不一样?

为什么同学都反对我的意见?

为什么我老是被人冤枉?

为什么爸妈一点都不尊重我的意见,总是安排我做这个那个,可是我真的不想做!



为什么爸妈总是公开场合说我的不是?

我也是要面子的人!

在我们听不到孩子心声的同时,我们也在同时一味地指责纠错。

殊不知,哪怕只是潜意识中的一点否定,都让他们觉得自己不够优秀。

长此以往,孩子的表现会有怎样的演变?

犯错后不敢沟通,只一味提醒自己不要再犯。

因为从来没有父母的支持,自己没有办法去解决,更加无力面对外来的责怪。

自己内心无法得到调节,负面情绪像滚雪球一样越来越大。

内心焦虑,郁闷,无法集中精力学习。

学习成绩下降,拖延。

从学习到人际都感到了挫败,自信心下降。

开始沉迷于游戏,或者长时间玩手机。

慢慢的,孩子开始回避与他人的接触,变得自卑,不自信,压抑。

直到有一天,父母几句责怪,最终可能会压垮这个孩子生的希望。

上海市17岁孩子跳桥事件就是这样的一个例子

视频上,孩子没有任何犹豫,也没有向母亲回嘴和申辩的意愿,直径下车走到栏杆处,一跃而下。

空留母亲在原地捶地痛哭。

这时,任何话语都已于事无补,只剩下一片沉默与唏嘘。

当然,也还是有一部分群众,表示深切地不理解:

难道他这么一点承受能力都没有吗?

他的妈妈也就指着她骂了几句而已!

一位网友给出了理性地回复:

我们为这位失去孩子的母亲感到惋惜,却也不能忽视教育的错误!

实际上,我们看到的争吵,只是压在骆驼身上的最后一根稻草!

有几位来访者曾这样述说

小时候,曾经有人问过我:你什么时候最想不开。

我说:是被父母冤枉的时候。

就好像在学校里被欺负,父母说:他怎么不去欺负别人,就欺负你呢?

可被欺负的是我,我真的无罪啊!

高一时,一天晚上我们一家在吃饭,我还在吃着。

我妈先吃完,然后就不知道怎么的拿起了电话,给我们班主任打电话。
我妈:“喂,是老师吗?我是xx的妈妈。对,我想了解下,我儿子说现在学校不布置作业了,对吗?”


我当时整个人都愣住了,因为我从没有说过这种话!

我就大喊你胡说什么呢?

她挂了电话,跟我说:“我就是想了解下你现在有什么作业。”
我说,你可以直接问我,或者你想问老师,你就直接说想知道布置了什么作业,你别说我说学校不布置作业了啊!
我妈笑嘻嘻的说,哦,那我跟你道歉好不好。
我当时就气的把筷子直接咬断了,是的,木筷子咬断了。

然后第二天,班主任当着全班同学的面,盯着我。

他说:“现在的学生,不好好学习,竟然还骗家长说从来不布置作业。”
在全班同学一片哗然中,我真的觉得无地自容

但是低着头,什么都不敢说,但内心却是很恨的。

这类似的事情我们自己也经历过不少。

这看起来非常好笑,甚至不值得一提。

但这背后却存在着很大的问题,也终将会导致严重的后果。

因为作为父母,都并没有担当起自己的责任。

他们都习惯了一出事就先指责自己的孩子。

或是为了不让自己丢脸。随便找借口拿孩子挡在面前接受来自身边人的指责,没有考虑到孩子日后在人前的形象。

孩子的思维和成年人的思维不一样,成年人有完整的思维,而孩子并没有。

在这样的情况下,如何让他们在以后的生活中保持正确的判断,和培养正确看待问题的能力,如何开阔孩子对世界和周围事物的认知。

这样的指责和推卸责任,又怎能培养起孩子的自尊心,正确辨别是非的以及正面的处事态度?

著名心理学家马斯洛曾经说过:

挫折对于孩子来说,未必是件坏事,关键在于他对待挫折的态度。

父母应认同孩子出现的情绪,比如难过、无奈,而不是一味地否定、拒绝。

有这样一段话,表达了孩子的心声:

 我们拼命地学习如何成功冲刺一百米,但是没有人教过我们;

你跌倒时,怎么跌得有尊严;

你的膝盖破得血肉模糊时,怎么清洗伤口、怎么包扎;

你痛得无法忍受时,用什么样的表情去面对别人;

你一头栽下时,怎么治疗内心淌血的创痛,怎么获得心灵深层的平静;

心像玻璃一样碎了一地时,怎么收拾?

青春期的孩子是懵懂无知的,是不计后果的,是情绪化的。

但也是积极向上的!

孩子的心愿是做好每一件事,受到长辈们的表扬和夸奖。

在孩子迸发出各种积极的态度去做事情时,父母就成为了孩子最后的港湾和后备军。

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